Дата: Понедельник, 03-Апр-2006, 00:30 | Сообщение # 1
Основатель сайта
Группа: Админы
Сообщений: 467
Статус: Вне форума
В эту тему кидайте ваши любимые анекдоты Я первый ----------------------------------------------------------- ---------- Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О%@ЕЛИ??!!! ----------------------------------------------------------- ------- Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... ------------------------------------------------- ---------------------------- По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Дата: Понедельник, 03-Апр-2006, 15:04 | Сообщение # 2
Частый посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 132
Статус: Вне форума
Мой собственный анегдот: Русский турист подходит к мужику у "Ейфелевой башни" и говорит ему "Але фран сье" тот отвечает "Ноу", а "Дую спик инглиш" в ответ слышет "Найн", а "шпрехин зе доич", да "Нет", так вы Русский, в ответ: "Си".
SouthSide Официальный сайт Yafik'a
Дата: Понедельник, 03-Апр-2006, 21:48 | Сообщение # 3
Основатель сайта
Группа: Админы
Сообщений: 467
Статус: Вне форума
Идёт слон по берегу озера. Видит в озере тонет мышка. — Спасите! — кричит мышка. Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает» ну и всё такое. Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег. Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. — Спасите! — кричит слон. — Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона. Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.
Я такой смотритель сериало меня за уши от телика неоттащиш. Вот в марте целый месяц (с1 до31) смотрел один и тот-же сериал "Мартовская ночь" теперь в этом месяце (с1 числа) смотрю новый "Апрелльская ночь". Всю ночь смотрю... ------------------ [Я добавил этот анекдот из старой темы сюда. Ту тему я удалил за ненадобностью. А обсуждать анекдоты я думаю можно и тут . Kippis]
Дата: Воскресенье, 09-Апр-2006, 00:05 | Сообщение # 5
Участник со стажем
Группа: ССМШ
Сообщений: 83
Статус: Вне форума
Универ. Стоит несколько профессоров ,беседуют. Вдруг бежит студент и случайно задевает за плечо одного из профессоров и падает.Собирает свои вещи ,а профессор подходит к нему и говорит: - Молодой человек ,как вам не стыдно ! Вы что натворили ? Вы отбросили человечество на тысячилетие назад! Вы перекинули мир обратно в каменный век! Вы сбили меня с мысли которая помогла бы миллионам людей... Студент: - Извените ,ради бога профессор ,я не хотел, я опаздывал ,на лекцию,простите,простите... Профессор отпускаеть его, поворачивается к коллегам и говорит : -Так вот, закидываю я её ноги себе на плечи......
Дата: Понедельник, 10-Апр-2006, 16:40 | Сообщение # 6
Частый посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 132
Статус: Вне форума
Kippis, ладно... --------------
На уроке словесности: - Вы можете привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундамендом многих современных языков? Сын програмиста: -HTML!!!
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру Gовна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро Gовна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то Gовна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
И еще парочка злобных анекдотов:
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" -К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
Дата: Четверг, 28-Авг-2008, 01:07 | Сообщение # 11
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Вне форума
Мне продавец в одном строймагазине рассказала случай, который произошел у них. Значит заходит мужчина и спрашивает у нее: -у вас есть шпателя? она:Есть. он:А они СВЕЖИЕ? она:Да, только что спекла!
Дата: Суббота, 30-Авг-2008, 10:45 | Сообщение # 12
Частый посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Статус: Вне форума
В желудке водка, входит коньяк: -Тааак. А ты кто? -Коньяк. -Коньяк? А ну пошли разберемся.
Встречаются на перекрестке Алеша Попович и Дартаньян. Дартаньян говорит: - Сир, вы должны пропустить меня. Я должен спасти королеву. - Нет. Это ты должен пропустить меня. Я должен сразиться со Змеем Горынычем. Дартаньян снимает перчатку и кидает ее в лицо Алеше. - Тогда я вызываю Вас на дуель. - За кусты? - За кусты. Через 5 мин выходит Алеша, вытирая свой меч и говорит: - Эх, хулиганье пошло. Чуть своей проволокой глаза не повыкалывал.
Опять же перекресток. Опять же Дартаньян и Алеша Попович. Та же ситуация - дуель. Секундант Дартаньяна Атос, секундант Алеши Илья Муромец. Дартаньян говорит Атосу: - Атос, возьмите мел и нарисуйте на груди Алеши Поповича крестик, в который буду целиться. - Илья, подай булаву и осыпь его мелом
Дата: Понедельник, 22-Сен-2008, 14:23 | Сообщение # 13
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Вне форума
Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат. ?!?!? Ну, нарисуй, потом объясню. Ну, ладно Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек. Зачем?!?!? Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. Готово. Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ! ___________ тамада
Я первый 
. Kippis]
